Beiträge von SYSer

IMHO ist der Hersteller gewechselt, es soll sich an der Tonqualität etwas getan haben, nat. Richtung positives.
Dazu gibt es nun 9 Senderspeicherplätze, vorher 6.

Alles ohne Gewähr...

Per Suche findet man das: Fussraumverkleidung Beifahrerseite fehlt

Ich entleihe mir mal die Bilder vom mk-astra:
http://img363.imageshack.us/my.php?image=p5150887lw0.jpg
Das ist die Beifahrerseite unter dem Handschuhfach eines Corsas, ausser du hast einen lauten Rappelmotor (like 1.0 TP), dann gehört dort eine werkseitig montierte Verkleidung hin.

Gibt ein PDF im oben verlinkten Thread, da kansnte die gut sehen. Soviel zur Kurzfassung...

Edit: Ich krich zuviel Vergisst man das Thema abzusenden und sendet es erst kurz darauf, passiert sowas *g*

Genau das. Nur weil ich wählen kann, ob ich momentan mit ESP fahre oder ohne, heißt das ja nicht, das ich es ausgeschaltet haben muss UND/ODER nicht weiß, wie ich diese Technik einzusetzen habe. Ich weiß ja auch, wie ich mit dem Knopf umgehen sollte, der den Beifahrerairbag deaktiviert.
Ich hatte "die Wahl" zwischen Klimaautomatik und ESP. Ich habe mich bewusst für ESP entschieden.

Allerdings stellt sich mir die Frage gerade wirklich: Wie sieht eigentlich die "Knopfleiste" (Das Ding wo ich auch den beifahrerairbag deaktiviere) aus? Sind das 3x2 Elemente oder ist das 1x6? (Also, sind die Knöpfchen alle einzeln oder auf einer Leiste festgelötet?) Wenn ich das CanBus System richtig verstanden habe, arbeiten dort "Widerstände", welche den Schalter "Identifizieren". Vorausgesetzt die Verdrahtung läge dort schon, könnte es evtl. möglich sein, eine "Knopfleiste" gegen eine Auszutauschen, bei der ESP abschaltbar ist. Wenn(!) das Steuergerät nun auch das Signal "verstehen" sollte, müsste es doch möglich sein, ESP so zu aktivieren. Natürlich müsste man dann iwie per Tech2 diese Funktion aktivieren.
Hat da einer mehr Ahnung drüber oder möglichkeit in das Tech2 zu schauen, ob soetwas machbar ist? (Habe nicht die geringeste Ahnung wie Tech2 aufgebaut ist ^^" )
Sicherung ziehen ist ja nun auch keine wirkliche Lösung (wobei ich auch nicht wüsste, an welchem Stromkreis ESP hängt. Eigene Sicherung hats AFAIK keine, könnte mit dem ABS auf einer liegen?)

Die Abdeckung ist ja auch nur bei 1.0 Serie.

Und ganz ehrlich, ob da jetzt ne Abdeckung ist ode rnicht, stört mich (bisher) nicht *g*

Noe, ist nicht nachgebessert. Da "ist" der Knopf auch bei meinem (Modelljahr 08), nur ist dort bei mir die Parkhilfe.

Den ESP-Knopf (der ist mitm Sternchen versehen, gell? ) gibts nur im GSI und OPC. Leider

Fraglich ist, ob man nicht evtl doch den Schalter einbauen kann und im Tech2 ESP abschaltbar machen könnte. Aber da weiß ich nicht weiter, auch wenns mich brennend interessiert...

WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese *****er saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n ******, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt ******e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

Also ich weiß ja nicht - aber iwie bezweifle ich noch, das ich das in dem Alter genau so gemacht hätte...
Hart fürs Kind, aber nun weiß es, ein Fernseher ist nicht mehr als ein übergroßer Bilderrahmen...

Was mich mal interessieren würde - macht sich der Luffi nun auch bei dir bemerkbar, der sonst nichts am Auto getan hat? (Sound?)
Welches Bj. ist der denn eigentlich?

Aber nette Bilder

Ich kann mir nicht helfen - sieht aus wie ein Mainboard, nur kanns keins sein.
Schilllert nur. Also das ist schon ne härtere Nuss!

Zitat

Original von Wolle58
Ich bin den V2 mit 14oo ccm von meinem Motorrad gewohnt.
Dagegen ist der 1.0 von Opel sanft. Der Neue Corsa D 1.4 hätte ich auch als1,4 l 3zylinder genommen. Diese Motoren habeb einen besseren Antritt
Gruß Wolle

Ich hab schonmal aufm Trecker gesessen (Und mein Mopped hat sogar nur einen Zylinder). Und trotzdem würde ich den 1.4 NICHT als 3 Zylinder fahren wollen...
4 Zylinder sind da schon genau richtig....

Der 1.0 rappelt nunmal, es ist seine Natur so zu rappel und er rappelt gerne. In der Zündungsfolge "fehlt" ja praktisch ein Takt. Nicht tragisch, so errechnet und gewollt. Mir fällt da der 1.0 ausm Lupo ein (4 Zylinder!), der auch zwischen 3500 und 4000 1/min zielich "nervige" Vibrationen erzeugt...
Also - es geht auch schlimmer (auch wenn der sosnt wesentlich(!) ruhiger läuft...)