Witz

Der ist SPITZE !!
Ich mag die Holländer nicht ,nur Holländer für aufs Butterbrot !!!

Gruß CORDI

Ja genau thomas56 der war sehr sehr gut. :clap:

Ums mal wieder Auszubuddeln:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

der ist super

vor allem..."der kuckuck rief scheiße und übergab sich im flur"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den
Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme
ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eineLinie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett,während er sich enkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht,sie zu beruhigen:
Mein Liebling,ich weiss,das es das elste mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchelst.
Ich velspleche dil,ich tue alles,was du willst,alles!!
Was hättest du denn gelne?
Sie darauf leise zu ihm:Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Frau an, dann fragt er nach:
Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse ?

... und einen für onkelbuh

Schon immer hatte sich Petrus Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen
erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen.
Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott.
Petrus schaute heimlich zu. Gott nahm eine Handvoll Ton und formte
daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die
Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein
davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich:
Was der kann, kann ich auch! Er nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf,
Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm
einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er
einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das
Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! -
da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine
zahlreichen Versuche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch. Gott stand hinter ihm und hatte ihn
schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden
Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus",
sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern
Beamte. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

Und hier mal einen, den ich heute bei der Arbeit bekommen habe:

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal.
"Boah eyh, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 DM, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. -
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" -
Günny fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

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Independence

hat bisl gedauert.. aber jetzt blick ich ihn..