Witz

aber wir waren beim thema schwer verstehbare witze, und da macht meiner mehr sinn :wb: :wb: :wb:

wie wärs dann jetzt mal mit flachwitzen?
füße hoch flachwitz
rollt ne kugel um die ecke und fällt um

Es fragt der Freund: "Na wie war die Party gestern?" "Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

xD... der is geil^^

*arschablach*

Kommt ein Reh zum Arzt.
Sagt das Reh:"Herr Doktor, ich hab Haarausfall!!!"
Darauf der Arzt:"Tut mir leid, da sind Sie hier falsch, da müssen Sie in die Rehaklinik!!!" :zzz:

(Wenn der nicht auf anhieb zündet dann einfach das letzte wort langsam und laut aussprechen!)

Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

Sagt das Ohrenschmalz : man ey ... neulich kam da so nen Wattestäbchen , mußt ich mich voll hinter nem Knorpel verstecken das es mich nicht kriegt ...

Sagt das Karies : jupp ... neulich kam bei mir so ein Borsten-Ding , mußt ich mich voll hinter so ner Zahnlücke verstecken damits mich nicht kriegt ...

Sagt der Scheidenpilz : Pfff ... bei mir kam neulich sone fette Glatze und nicht genug das er ewig nicht wusste ob er nu rein oder raus will , kotzt die blöde Sau mir die ganze Bude voll ...

Sagt das Karies : Die Drecksau kenn ich ...

Wenn noch mal der GEZ-Vertreter vor der Tür steht

Zitat

30. April, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in
die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es
mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur
Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon
an:

GEZ-Vertreter: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Vertreter? Oh je...

GEZ-Vertreter: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus,
zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im
Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W.
sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Vertreter: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........
blabla........verpflichtet...........blabla........anzumelden..
...."

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Vertreters nur ungern, aber
ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach
ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter
mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete
wieder die Tür.

GEZ-Vertreter: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Vertreter: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das
Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine
Frechheit.Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Vertreter: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf
von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla.......
das wird sehr teuer für sie......blabla".

LoGEZch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv
mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Vertreter: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in
meinen Autos."

GEZ-Vertreter: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Vertreter: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in
Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5
Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich
weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Vertreter: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Vertreter: "Nee"

Ich: "Super, schönen Abend noch"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher
ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.

Alles anzeigen

Hier noch ein Klassiker

Wer mit dem Begriff 127.0.0.1 etwas anfangen kann, sollte sich dieses Gespräch einmal durchlesen :wb:
(Natürlich auch alle anderen, Fachbegriffe werden vorher erklärt)